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發布時間:2015-07-01 12:39

分類:形式婚姻資訊

無聊的婚姻 何去何從

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一、策劃緣起
 
如今,總是有很多人抱怨,結婚之前非常期待婚姻,但是結婚之后卻感到非常無聊,“無聊婚姻”一詞也應運而生。這種無聊可能源自婚后發現另一半沒有想象中的幽默風趣,發現婚后生活并沒有戀愛時的甜蜜芬芳、歡歌笑語取而代之的是滿臉愁云……當這些落差情緒出現后,圍城里的男男女女沉默了,怎么婚前婚后區別這么大?這樣的婚姻到底還能走多遠?他(她)是不是不愛我了?這類似種種猜測和自我感覺會把人的情緒弄成無數碎片,于是爭吵、動手、出軌等不理智的行為便隨之上演。
 
那么,從歡天喜地結婚到遭遇無聊婚姻,你該何去何從?是任由其發展?還是轉身叫停?本期,讓我們一起走近那些遭遇“無聊婚姻”的人們,聽聽他們心中的最強心音。
 
二、專題調查
 
通過大量調查比對,根據某權威網站對“遭遇無聊婚姻,你何去何從”的調查數據顯示統計,有43.5%的網友表示不能接受“無聊婚姻”,他們聲稱如果發生在自己的身上就果斷結束。在他們看來,婚后生活就算不是濃情蜜意至少也應該充滿溫情,如果連無聊的感覺都出現了,那么兩個人之間至少已經沒有了想一起生活的初衷。這種婚姻還有什么好強求的?難道要等到另一半背叛出軌后才滿心怨恨的終止嗎?早點分開,長痛不如短痛。
 
但是,另外37.7%的網友表示愿意主動采取措施予以挽救,愿意靜下心審視自身的不足,然后和另一半好好溝通。他們表示“婚姻不易,且行且珍惜”,如果僅僅因為無聊,就心灰意冷各奔前程,太過草率和不負責任。要是最后通過努力挽救無效,才會把離婚提上日程。剩下的18﹒8%的網友則表示愿意暫時沉溺在“無聊婚姻”里,被動地等另一半做出調整和改變。他們之所以選擇“靜觀其變”是因為把導致婚姻無聊的原由追加在了另一半的身上。
 
通過調查數據統計我們不難發現:有近一大半的網友對“無聊婚姻”是持快刀斬亂麻的態度的,但對“無聊婚姻”的出現表示重視,愿意放低身段進行挽救的網友也為數不少。還有一部分網友則選擇消極地等另一半來扭轉局面。下面,請跟隨我們的采訪走進幾位當事人,聽一聽他們的選擇和理由。
 
三、現身說法
 
講述人一:
 
黃欣怡 女 26歲 銀行會計
 
講述內容:婚后死水一潭,閃離規避傷害
 
一年前,也是在我最好的年紀里,我把自己嫁了,因為我找到了屬于自己的“命中注定”——陳鋒。陳鋒是一個風趣幽默、善于制造浪漫驚喜的人,不管是“玫瑰雨”還是“雪夜雞湯”,他的貼心溫情徹徹底底地融化了我的心。我們在大海邊舉行了“海陸空”一起見證的浪漫婚禮。
 
度完蜜月,我們回到了各自的工作,每天上班、回家兩點一線。婚后,因為都清楚是正兒八經地開始過日子了,所以戀愛時的各種浪漫約會、旅行都被省略了。對此,陳鋒開玩笑說:“我們的生活終于接地氣了。”是啊,這樣我們就能手牽著手,一起去超市買菜回家研究“舌尖上的美味”;一起動手打掃房間,把家拾掇得溫馨舒適;一起在周末下雨天窩在床上,看輕松搞笑的愛情電影……可遺憾的是,僅僅持續了小半年,這種生活格局便被徹底的打破了。隨著我們彼此的升職加薪,工作任務日漸繁重起來,加班應酬更是不可避免。于是快餐外賣成了我們回家餐桌上的主打。經常是誰先下班,就打電話詢問另一個:“你想吃什么,我好叫外賣!”而吃完飯后,我們一個看電視,一個玩電腦,誰也不影響誰。家里開始亂糟糟起來,可彼此都不愿意主動收拾,亂就亂吧,不影響基本生活就行。到了雙休日,我們的生活就是昏天暗地地補覺,睡夠了餓了,再叫外賣……
 
記不得多久沒有擁抱牽手了,記不得多久沒有推心置腹了,甚至記不得多久沒有靜下心來安安穩穩地吃一頓可口的晚餐……當婚后生活被無聊格式化,我們在彼此的心中都漸漸被淡漠了。我是一個感性且渴望被重視的人,當陳鋒對我的舉止投足、一言一行再也沒有任何態度和任何興趣時,我選擇了離婚。
 
面對我給出的離婚協議,陳鋒覺得匪夷所思:“我們之間沒有爭吵、沒有出軌,為什么要離婚?”我平靜地說:“因為我們的婚姻死水一潭,因為我覺得這樣的生活太無聊了。是的,我們之間沒有第三者,甚至連所謂的口角都沒有,但是這樣平靜地走下去,遲早會出問題。”“結婚后的生活肯定不同于戀愛的時候啊。”他努力解釋說。可我壓根聽不進去,不容他過多的辯白,在我的堅持下我們離婚了。
 
結婚不滿一年,我就離了婚,這在所有親友看來是太荒唐的事情,他們都責怪我太感情用事。可是我并沒有后悔,現代社會婚姻本來就脆弱,如果婚后生活連戀愛時的二分之一熱度都沒有,那這段感情還能走多久確實是個問題。與其等著婚外情等婚姻噩夢突然降臨,還不如好聚好散,給愛留一個全尸。
 
講述人二:
 
馬軍 男 30歲 公務員
 
講述內容:愛情婚后寡淡,未來何去何從
 
作為一個男人,我自信自己是個“純爺們”,對于愛情婚姻沒有特別的講究。“遇到喜歡的姑娘,就追,覺得合適,就娶。”我的婚戀觀就是這么簡單。所以在遇到顏小朵后,我被這個精致美好的姑娘占據了腦海,在她暗示我也是那個對的人后,我們結了婚。
 
小朵是個典型的“中國式姑娘”,結婚后就一心“相夫教子”了,工作上維持個平平淡淡。我們的婚后生活一直如山澗流淌的小溪,平靜中也有幾朵俏皮的浪花。但自從兒子東東出生后,小朵幾乎把所有的精力都放在了兒子的身上,凡是有關兒子的事她必定親力親為。每天夜里,她都要哄著兒子睡著自己才休息,而且半夜還要起來幾次,幫兒子蓋被子;逛街買東西,永遠都是以兒子為主,從他喜歡的玩具到喜歡吃的東西,小朵都要一樣不落地放入后備箱;最讓我郁悶的是,如果我想跟她去外面吃飯,偶爾過過“二人世界”,她都以兒子需要她為由拒絕我……長此以往,小朵從戀愛時那個光鮮動人的少女變成了操勞憔悴的家庭婦女。
 
我知道小朵是個好妻子,好媽媽,為這個家付出太多,可是我真的受不了一個女人天天圍著孩子轉,把老公視作“空氣”。我甚至心疼她,想讓她把注意力分一點給自己。為此,我給她買了護膚品,買了漂亮的衣服,可是她完全不在乎,反而責怪我為什么不給兒子多買些東西。我不否認,小朵身上散發的母性光輝很偉大很動人,但是與之所對應的代價是她過早地衰老,我們的婚姻生活完全被兒子湮沒。
 
現在我每天回到家,聽到的都是關于“兒子”的話題。以至于我抽著悶煙,喝著悶酒,皺著眉頭,小朵都不會發覺,依然滔滔不絕地重復“兒子”的故事。在她的悉心照顧下,東東跟她很親,成長的每一步都要媽媽陪著,我這個爸爸壓根不重要了。這樣的生活日復一日,讓我焦慮而煩躁。我不知道自己該怎么辦,我是當了爸爸的人,總不能“不知廉恥”地跟孩子“爭風吃醋”;但同時我也是男人,需要老婆的柔情呵護。眼下,兒子才剛剛三歲,在他懂事能生活自理之前,這樣的生活還得持續十幾年,我真的不敢想象自己該如何堅持下去。曾經,我也找小朵談過,希望她能分出點時間給我給自己,可是她直言我的想法太自私了。難道我真是一個自私的男人?我這樣做有錯嗎?我百思不得其解,只能在“以兒子為中心”的無聊生活中漸漸失去麻痹自我……
 
講述人三:
 
厲娜 女 28歲 電臺主持人
 
講述內容:陷入無聊深淵,等你出手拯救
 
在沒有結婚之前,我是一個活潑俏皮、古靈精怪的姑娘。只要有我的地方,壓根不怕冷場。為此,閨蜜小琪羨慕地說:“娜娜,你這么生動明媚的性格,以后結了婚,婚后生活也會很有趣的。”我邊得瑟邊點頭:“當然,我是誰啊,必須的。”
 
當愛情之旅塵埃落定,我最終選擇跟李楠牽手一生。朋友們對于我的選擇有點詫異,因為李楠是一個非常內斂安靜的人,與我的性格風馬牛不相及。對此我的解釋是:“找一個與自己性格相反的人結婚才是最合適的,如果另一半跟我一樣的性格,那以后的日子不是太鬧騰了。”何況,李楠雖然是個典型的慢熱型男人,但對于我的積極性格總是淡淡地微笑著欣賞,他微笑的時候魅力十足,幾乎三百六十度無死角。
 
就這樣,我們的婚姻在一半海水,一半火焰中穩步前行著。隨著時光的流逝,以及彼此的朝夕相處,我的積極性格漸漸地被李楠強大的沉穩氣場給同化了,或者也可以說我是真的“長大了”。我變得穩重、端莊起來,以前那個動若瘋兔的我漸漸消失不見了。與我的性格同時改變的還有我跟李楠的生活,如果說之前還有我偶爾賣萌搞怪活躍氣氛,現在卻是徹徹底底的波瀾不驚了。生活像一杯漸漸冷卻的涼白開,無色無味。
 
終于有一天,我不可抑制地爆發了:“李楠,你不覺得我們現在的生活缺少些什么嗎?”“哦?我覺得挺好的啊。怎么了?”他不疾不徐地追問道。這時,我才恍然想起,他本來就是一個悶騷的男人,已經習慣了這樣的生活。可是,我真的懷念以前無話不說、愛笑愛跳的我。而我之所以變成現在這個不茍言笑的樣子,是因為李楠,他改變了我。現在的我就是他的“翻版”,我討厭極了。
 
我們結婚才不過兩年,生活已經幾乎沒有任何顏色,底板一片蒼白。雖然我們依然相愛,可是老夫老妻的感覺讓我覺得自己已經開始早衰。看著李楠依然無動于衷,沒有絲毫察覺,我也懶得跟他溝通。沉悶就這樣沉悶吧,問題主要是因為他而導致的,如果他沒有意識到,再多的口舌之爭也是徒然。如今,我只是在心里奢望著,有一天,他能突然發現這樣的生活太過空洞,從而積極地拯救而改變。在這之前,我不愿也無力改變,只能一動也不動地等他出手救援……
 
講述人四:
 
周建 男 35歲 風投總監
 
講述內容:平淡流年來襲,愛你為你改變
 
心愛的姑娘沒出現的時候,我是一個安靜得有些孤獨的人。那時的生活基本以圖書館、泡面、百度、加班為重心,這個社會的生存壓力太大,我必須足夠拼命。25歲那年,憑借著堅韌不拔的努力,我成功逆襲成公司的中高層,領導上司對我看好有加,之前的同事卻私底下為我這張沉寂無表情的面孔起了個綽號——撲克臉。不少年輕小姑娘背地里說:“年輕有為有什么用,就他那張撲克臉,哪個女孩敢靠近。”是的,直到這時,我依舊單身。
 
和曼妮相識是路過一個公交車站時,她急匆匆地攔住我的車,說母親病危被送進醫院,她一時打不到車,求我捎她一程。人命關天的事,我沒有拒絕。蒼天庇佑,她的母親也是我現在的岳母最終相安無事。因為這次機緣巧合,我們相識并相戀了。曼妮是一個心細如發、蕙質蘭心的女孩,知道我工作的風險性和高壓性,她經常貼心地為我烹制各種夜宵,煲好各種靚湯,滋補我干癟貧瘠的胃,在她的精心照顧下,我多年來的胃潰瘍竟然神奇地自愈了。我工作忙的時候,曼妮也不吵不鬧,從不埋怨我忽略失陪于她。33歲那年,我成功升級為公司國內區域總監。事業的制高點我已經爬到,接下來的事情就是迎娶曼妮,這個等了我整整8年的女孩。
 
婚后,我依舊忙于事業,雖然曼妮衣食無憂,毫無怨言,但我明顯感覺到她是那么的孤單落寞。回想起我們相處的這么些年,我驚覺她的生活是多么的平淡乏味,我甚至為她這些年來的隱忍付出感到不值。結婚,就是找一個伴,而我這個伴,給她的似乎只有物質上的滿足。可是曼妮并不是一個物質的女孩,她是如何說服自己接受這種無聊生活的,答案只有一個,那就是她愛我。那么我愛她嗎?這點毋庸置疑。所以我也要為她做出改變,至少要彌補戀愛時沒能給她的歡喜和驚艷。
 
我們現在不缺錢,缺的只是溫習愛情的時間。投行這一行,爬到一定的位置,很多事情就不需要親力親為。在我妥善地安排好工作上的事情后,我開始帶著曼妮感受婚后生活的“多彩”。我陪著她看電影,買衣服,做SPA甚至美甲,國內國外只要她想去的地方,我幾乎每個月會陪她一起游玩。我更用心地呵護著家,種了花草,養了金魚,還買來一只可愛的比熊,這樣我工作的時候,它們就能陪著曼妮。曼妮經常幸福得逢人就說:“我的婚后生活比戀愛時還要精彩,我感謝我的老公。”如今,我們即將為人父母,迎來人生的第一次身份巨變。我想說,愛一個人,就要看得到她的付出,投桃報李為她做出改變,只有這樣,愛情婚姻才能在經得起平淡流年。
 
四、你言我語
 
觀點一:
 
“無聊”是婚姻旅途的必經地
 
對于婚姻圍城的男男女女來說,婚后最尷尬最無奈的感受莫過于“無聊”了。這種感覺不痛不癢并無明顯利害,卻讓你空虛焦躁,漸漸抓狂。以至于很多人紛紛感慨“如果早知道婚前婚后天壤之別,我寧可不婚”。
 
其實,“無聊”是婚姻旅途的一個必經驛站,人人不能幸免,幾乎所有的婚姻都會遭遇到這個瓶頸。如果真想徹底回避,那代價是終生不婚。而人們之所以難以接受,是因為婚前婚后實在落差太大,就像是乘坐過山車,自上而下的那個坡度讓人心悸難受。
 
戀愛生活是多姿多彩的,當男孩女孩進入戀愛之年,那生活簡直是妙不可言。你一舉一動、舉手投足甚至一個眼神,都能讓對方為你赴湯蹈火萬死不辭。戀愛男女管這種現象叫心心相印。可是一旦結婚,大局已定,生活就開始回歸平淡,因為幾乎所有的浪漫精彩已經被婚前透支干凈了,所以婚姻生活會由平淡而進一步地俗不可耐。這種刻板而平庸的生活,你是堅信會有光明還是完全支撐不下去?完全在于你自己的選擇。
 
所謂人間煙火,是說婚姻承載不了太多的浪漫和幻想,畢竟雜事瑣事太多,有多少激情能經得起日復一日的消耗?所以,耐心和適應要比激情、愛情重要得多。
 
觀點二:
 
積極行動讓婚姻不無聊
 
當“無聊婚姻”來襲,雖然有人會驚慌憂慮,但也有人依舊淡定自如。在他們看來,既然不可避免,那么既來之則安之。態度是灑脫飄逸的,但他們忽略了如果任其發展而不作為,“無聊婚姻”也會如螻蟻般漸漸噬空了愛情和婚姻的根基。
 
那么,應該怎么做?怎樣才能讓婚姻不無聊?其實,結婚是一個信號,是兩個人之前如膠似漆的熱戀達到了極限的標志。如此一來,婚后就自然開始了降溫,兩個人也應該適當地拉開距離,重新成為兩個獨立的人,攜起手來走人生的路。通俗點說,就是讓婚后生活回歸到兩人初相識的模式。
 
那個時候,你一定是努力發現并欣賞對方身上的“閃光點”;你一定曾興致勃勃地邀請對方一起參與你未來人生的挑戰和冒險;你一定會為了更靠近對方而努力鉆研他(她)所沉迷的那個世界;你一定為了讓對方更注意到你而積極為自己加油充電……沒錯,這些“過去經驗”最適合用以拯救“無聊婚姻”,是度過這段特殊時期的最佳良藥。當然,在做這些之前,你需要跟另一半好好溝通,讓他(她)明白你的用心良苦,而且你的行為一定會打動他(她),接下來你們一起努力,勝利最終屬于你們!
 
五、幸福觀點
 
攜手同行,婚姻是兩個人的事
 
當代社會,很多對戀人修成正果后大多念著或念過同一本難念的經——無聊婚姻。一旦“無聊婚姻”入侵人們的生活,原本積極有愛的正能量愛情便漸行漸遠,涉身其中的人們就不免煩躁苦悶了。其實,“無聊婚姻”的出現不足為奇,因為當明艷光鮮的戀愛墜入到柴米油鹽的家常生活中后,不可避免地會枯燥乏味,這樣的落差無人能逃掉。因此,大可不必恐慌絕望,匆忙掐滅愛情的火苗。
 
作為“無聊婚姻”的承載體,在認識了它不可避免的本質后,我們就應該積極樂觀的行動起來。首先,對于另一半,我們不要再想那些你不喜歡他(她)的地方,你要開始聚焦于那些你欣賞他(她)的地方。尤其是那些最初讓你感動心動的品質。最好每天都要告訴他(她):我感激你的存在。其次,我們也要認真反省檢點自己在婚后的系列變化,分清哪些是積極的變化,哪些是消極的變化,然后去除糟粕。最后,大多對另一半感到無聊的人,常常也是對自己的生活感到無聊了。那么,你是否還有一些尚未實現的夢想?你是否為那些你還未曾擁有而找尋借口?別再繼續抱怨了,從那個怪圈里走出來,開始一些冒險!當然冒險前,請記得誠心邀請你的另一半一起參與,因為那將是戀愛荷爾蒙再次激活的重要契機。
 
婚姻是兩個人的事,一旦出現問題,雙方都應該勇于擔當,積極協商處理,而不是被動地任由其害,把責任歸咎到另一半身上。每對愛人歷經了五百年回眸才好不容易相遇,幸福來得也很不容易,讓彼此之間多一份深信,少一些猜疑,多一份堅守,少一些消極。黑暗的盡頭是希望,攜手同行勇敢穿過去!
 

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